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案例:爸爸,其實我很愛你——單親家庭
   

  真正的幸福是從尊重父母如是的樣子而來,希望父母變成另外樣子的孩子是無法真正快樂的,所以有些人永遠保持在抱怨或做夢而長不大的狀態。

案例:爸爸,其實我很愛你——單親家庭


  自單親家庭長大的阿雄,在老婆的鼓勵下來到工作坊,目標是要好好“認識自己”,他還笑著補充:“因為我們這段時間常吵架,老婆覺得我有人格分裂,哈哈!”

  自嘲之后,他說起自己的故事:“我今年三十歲,小時候很封閉,至今周遭沒有一個人能了解我。我父親有外遇,所以我非常痛恨他……”

  即使知道父親在結束第三段關系后選擇自殺,但阿雄仍然用“痛恨”兩個字來表達自己對父親的不滿。然而,畢竟親子連心,阿雄坦言父親自殺后,他和弟弟心中都出現陰影,甚至曾興起自殺的念頭。

  我嚴肅地問他:“如果你自殺了,對事情會有幫助嗎?”

  阿雄沉默不語。

  過一會兒,他突然帶著憤怒的語氣說:“那他自殺就有幫助嗎?他一點都不負責任!”

  我回答道:“是的,他自殺沒有幫助,同樣的,如果你自殺會有幫助嗎?而且你的孩子是不是也會跟你一樣,有相同的感受?”

  “我心里真的很矛盾、很沖突,如果沒有太太和孩子,我真的不知道會變成怎樣。”阿雄的語氣中充滿激動與無奈。

  “的確,如果你的父母如此對立,你的確會感到很矛盾、很沖突,但為了你自己和你的家人,你愿意把握這個機會好好地整合自己嗎?你愿意嗎?”

  阿雄試著點點頭,但我知道他心里肯定天人交戰著。

  就這樣,我邀請兩個人代表阿雄內在的兩個人格,一個是“孤獨的心”,一個則是“依靠母親的小孩”;同時也找了四個人分別代表阿雄的父母及妻兒,將他們也加入排列。

  當所有代表們站定后,我們看到阿雄內在的兩個人格遠遠地相隔兩端、逞遙相望,如同阿雄的父母分開兩處。“孤獨的心”不時望向父親,對父親有著靠近的渴望,“依靠母親的小孩”則一直陪在母親身邊{阿雄的妻子站在一旁期待阿雄的關注,兒子則面朝向“孤獨的心”。

  我說道:“你內在的兩個人格的確是分開的,而且一個想跟著爸爸,一個想跟著媽媽。”

  阿雄咬咬牙,專注地看著。

  我繼續問道:“你媽媽都怎么談你爸爸?”

  “她很恨他,恨他在外面有女人,常常不在家。從小我就和媽媽相依為命,他對媽媽很不好,他是個不負責任的男人,我也恨他。”

  我指著排列里的代表說:“看到了嗎?代表你內在的兩個人格,正如你父母之間的分裂。雖然表面上你一直在指責爸爸,但內在的一個人格卻非常渴望爸爸,而且像爸爸一樣離開了這個家;另一個人格卻對媽媽很忠誠,一直陪在媽媽的身邊。如果你沒辦法和父母和解,你兒子也會和你一樣,這種父母分開后產生內在沖突的模式,會再次出現在下一代身上。”

  的確,排列中揭露出這樣的狀態,尤其在阿雄的兩歲兒子加入排列后,他也選擇靠近阿雄“孤獨的心”,兩眼卻在阿雄的父母之間游移不定,這表示阿雄的兒子也開始被這種分裂的信息影響著。

  “處在這種分裂的家庭里,所有的孩子都會感到分裂,包括你和你的孩子都是。你準備好面對你父母的關系了嗎?”
  為了孩子,為了自己,阿雄肯定地點頭。

  我對他說:“你卷入了父母的戰爭,如果沒有回到自己的序位,你的內心將永遠是分裂的。”

  “那我該怎么做?”

  “首先你要向媽媽告別,從爸爸媽媽的戰爭中撤離。”

  于是阿雄紅著眼眶,跟著我說:“媽媽,我知道你很辛苦,謝謝你的照顧,謝謝你為我所做的犧牲……”他跪在母親面前,勇敢地說出:“對不起,我無法承擔你對父親的憤怒,畢竟我始終是他的兒子。”

  媽媽抱住了阿雄,兩個人都哭了起來。

  “媽媽,現在我要去找爸爸了……”
  
  在聽完這一段話之后,原本自殺而死不瞑目的父親慢慢安靜地躺下來,像是多年的心結終于漸漸松開了。

  阿雄走到父親面前,誠實地表達出心中的憤怒,同時也哽咽不舍地說著:“一直到你自殺,我才愿意接受你……哇!哇!哇……”他忍不住地抱頭痛哭。
  
  畢竟,每個孩子的生命都是從父母那里來的,即使心中有再大的憤恨,親子之情仍是切不斷的。阿雄跪在地上,流著眼淚一句接一句。“爸爸……爸爸……爸爸……”

  不知道這是阿雄多少年來渴望的呼喚!

  “爸爸……爸爸……”

   他已經好久沒叫爸爸了。

  “爸爸……爸爸……”

  過了一段時間,阿雄的情緒漸漸平靜下來。

  我引導著阿雄說:“你是我唯一的爸爸,請你重新接受我這個兒子。”

  阿雄:“你是我唯一的爸爸,請你重新接受我這個兒子。”

  “告訴你爸爸,你已結婚了。”

  “爸爸,我結婚了,現在我也有兒子了。”

  我引導著:“如果我的婚姻跟你們不一樣,請你祝福我。”

  阿雄:“如果我的婚姻跟你們不一樣,請你祝福我。”

  然后,阿雄跪在爸爸身邊,抱住他好一會兒。多年后重逢,卻又要在死中告別。

  阿雄:“爸爸,現在請你安息吧。”

  “我愛你。”

  最后這句話,阿雄說得特別慢、特別有感覺,他心中的對立沖突慢慢一點點地和解融化了,取而代之的是愛,成熟的愛。

  終于,我們看見代表他“依靠母親的小孩”跪了下來,也看見那“孤獨的心”愿意靠了過來,這兩個分裂的人格終于彼此靠在一起。然后,他們也一起靠近妻兒。

  “有些事情必須到死才能夠和解,但如果事情到死都還不能和解,就真的很可惜了。”我有感而發。

  所幸,這里沒有可惜的事發生,因為很快地,阿雄的兒子便感覺到“開心”!

  真的,很開心,因為阿雄一家人終于可以自然地相互擁抱,洋溢著喜悅、接納后的幸福,特別是阿雄,他因為愛他的媽媽而卷入父母的戰辛,一方面想幫媽媽承擔憤怒,另一方面又渴望能靠近父親;于是他內在的一個人格想依賴母親,另一個人格卻又想獨立。這種分裂已影響到他現在的家庭生活,影響到夫妻關系與親子關系,經過這幺多年的受苦,為了妻兒、為了自己,他終于勇敢地面對心中最深的悲痛,重新回到屬于自己的序位,整合了分裂的自己。

序位法則:從盲目的愛轉變為成熟的愛

  當孩子看到父母吵架、分開時會無比難過,所以很多孩子暗地在心里想著“以后我一定不要跟父母一樣”。但很奇怪的,雖然頭腦這樣告訴自己,可是為了不要和父母一樣,他會很認真觀察父母的行為,當他觀察得越仔細,腦袋就記得越清楚,等到以后有自己的伴侶時,有意無意間,他便做出與父母親相同的行為。

  這是為什么?這其中有個隱藏的心理,那就是孩子對父母親的“忠誠”。

  這種“忠誠”就是系統排列中常見到的動力:“我會跟隨你”、“我會做出跟你們相同的事情”。如同前面提到過的,只要觀察孩子就可以知道什么是忠誠,例如爸爸穿什么衣服,孩子就要跟他一樣,媽媽吃什么東西,孩子也要跟她一樣;透過和父母做相同的行為,可以保持與父母的連接,保持“我們是同一國”的想法,但是,孩子這種想要保持同一國的力量,卻也讓他/她重復了與父母親相同的命運及事件。

  再者,如果父母是對立著,那么孩子內在的沖突就更大了,因為一半的他要對爸爸忠誠、另一半的他要對媽媽忠誠,他的內在會因此產生極大的分裂與對抗。這種無意識的行為出自于孩子對父母的愛,但這種愛是盲目的愛,是不成熟的愛。對孩子來說,他們誤認為和父母發生相同的事,就可以維持與父母間的連接,卻沒覺察到這種愛的方式會讓父母的不幸不斷重復,從他們這一代重復到下一代。

  因此,如果父母的婚姻不幸福,孩子想要有幸福的婚姻就會遭遇挑戰。當然這并不是不可能實現的,只是該如何突破這個挑戰呢?這需要足夠的勇氣和智慧,第一,孩子要能尊重父母的互動方式,并有勇氣退回到孩子的序位,因為當他太靠近父母時,無意識里便容易卷入父母之間的問題,所以孩子勢必要退回到屬于自己的序位。

  第二,孩子要打破以為 借口重復與父母發生相同的事,就可以保持跟父母連接的迷思,是以身為孩子的我們要下定決心,即使父母不幸福,我們也要讓自己幸福。這對某些人來說可能很不容易,因為孩子會覺得自己背叛了父母、會感到罪惡感,害怕自己好像會脫離父母,但其實不然,這反倒是孩子感謝父母的最佳方式,也就是善用父母所給予的生命,讓自己過得更好。海寧格有句名言:“罪惡感是成長必須付出的代價。”如果孩子可以突破這個罪惡感,就能將原本盲目的愛轉變為成熟的愛,也就是“即使我過得幸福快樂,我還是跟父母保持著連接”。

  不管孩子做什么事情,孩子與父母的血緣關系是無法切斷的,就算口頭上說要切斷父子關系,但事實上我們仍舊是他們的孩子,他們仍舊是我們的父母,這個事實是不會改變的。我們如果能從這一點醒悟,就可以好好發揮自己的生命,讓自己也過得幸福,用這種成熟的愛來報答父母、孝順父母;而對父母而言,這也是他們最樂于看見的。一如中國古代儒家經典《孝經》中說:“身體發膚,受之父母,不敢毀傷,孝之始也;立身行道,揚名于后世,以顯父母,孝之終也。”當我們過得更健康快樂、幸福成功,當我們把父母給我們的愛傳給下一代,用這個生命來做許多好事、造福人群,讓父母以我們為榮,孝的本性便得以發揮,我們與父母的關系便得以圓滿。


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